ズンドコ尿道

もうタイトルの通りです。ズンドコ尿道。要は相撲取りです。がっぷり四つで熱帯夜にノーパソに向かって「ズンドコ尿道」ってタイプするヒトモドキにはもうこれしか残されていないんです。許してください。こうでもしないと僕は尿道に鉛筆をブッ刺して「介錯は要らぬ……ッ!」って武士道を貫いて死んでたかもしれないんですよ? だったら僕は尿道を選択して生きます。

 

時計のアラームがきっかり12時間ズレて鳴るようになりました

 

話を戻してズンドコ尿道です。道か……。剣道柔道合気道、茶道武士道に尿道と来たらもうお分かりいただけるでしょうが、人生って長い道なんですね。女子中学生の産道を逆戻りして胎盤にダイブしたい僕としてはもうクソとしか形容できません。部屋を片付けたら何が出て来たと思います? 5年放置した水泳用のゴーグルのヒモ部分が酸化してドロッドロに溶けてたんですよ。いやゴムのヒモが酸化したら溶けるのかとか知りませんけど、軽く鳥肌が勃起しましたよ。僕も尿道歩んで長いですけど、流石にモノを放置してドロッドロに溶けられたのはアイス以来でしたからね。ちんぽは溶けませんしね。

 

この行でちょうど五百字です 鈴口アタックマン

 

尿道で女子中学生を拘束してみたい。尿道で女子中学生を拘束してみたいです。いや、僕のちんぽが霊長類最細最長とかって話ではないですし、そんな話は存在しません。重要なのは尿道であってちんぽじゃないんです。射精時のダイレクトな精子通過感を女子中学生に思いっきり叩き付けてゲロでも吐かせたいな~みたいな気分なだけであって、別に新堂エル先生が米国籍だとか、Watch more pornとか、女性の20人に1人が風俗嬢経験者とか、そんなこととは一切関係がありません。Twitterしてたらふと破壊衝動に駆られて文を書いてるだけです。

 

どうせスモモみたいな子宮をしている癖になんでそんなに偉そうなんですか

 

もう眠くて眠くてしょうがないんですが、記事として終わるにはあまりに中途半端な感じなのでなんか話をします。陰茎が哀愁に包まれて久しく、月明かりが援交女子中学生を照らす中、皆様いかがお過ごしでしょうか。金を出せば女子中学生の膣がレンタルできるって資本主義ここに極まれりみたいなとこありますけど、法治国家としては敗北を喫してますし、それを置いておいてもマジで女子中学生の膣をレンタルしたいです。というか、「子宮、持ってますか」「持ってます」ってやりとりだけでも女子中学生としてから死んでおきたいんです。自分の耳で聞きたいです。存在によって僕が観測し、観測によって子宮が存在する、もうそれでいいじゃないですか。なんで争うんですか……。

 

さっきから目の前でチラチラしている幻覚(小学校の時の男の知り合い)(大して仲が良くなかった)がものすごくウザいです

 

何の話でしたっけ?  小5の時初めてアクセスしたエロサイトが今でもブクマに残ってる話でしたっけ? ここまでで大体1200文字なんですが、原稿用紙三枚分の何かを僕はインターネットに残せていますか? なんで僕はJKと汗だく生ハメ中出しセックスをする権利がないんですか? 自転車に乗れないからですか? 「午後ティーが美味しい」以外で異性と共有できる話題がないからですか?  親と目を合わせて喋れなくなってきたからですか? 人類の証、直立二足歩行に体力的な限界を感じているからですか?

 

僕達の尿道はまだまだ出口が見えない To be continued……